Анекдоты про праздники

 Чтоб настроение на праздник поднять нужно анекдот по теме прочитать)))

Здесь Вы найдете анекдоты про Новый год, анекдоты про День Рожденья, анекдоты на 8 марта, анекдоты на свадьбу, юбилей, день учителя, день строителя, день рыбака, день святого Валентина, день медицинского работника и т.д. и т.п.

Поехали?…

***

Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?\

***

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. — Ведь сегодня их праздник — международный женский день…

***

— Решил уволить секретаршу, — говорит директор.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Ну так это же прекрастно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, ты представляешь в каком ввиде я тута вошел.

***

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё…

***

Самый короткий день в году — 1 января. Просыпаешься — за окном уже
темнеет.

***

Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.

***

После майских праздников встречаются два бомжа и делятся впечатлениями. Первый спрашивает:

– Как праздники провел?

– Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали – выпили… А ты?

– А я все праздники дома просидел – какая–то св*лочь каток на крышку люка поставила.

***

Жена спрашивает мужа:

– Ты помнишь, какой завтра день?

– Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!

– И как мы отметим праздник?

– Какой праздник?

***

Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада:

– Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильному диагнозу с дальнейшим излечением больного!

Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:

– Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!

Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.

– Друзья! Мы тут с проктологом посоветовались и решили: давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!

***

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Какого? — О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

***

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь…

***

Разговаривают две блондинки по телефону:
-Ты знаешь. в этом году Новый Год в пятницу будет!
-Ой, господи! Да ты что? Ну главное что б эта пятница была не 13-е.

***

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!

***

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?

***

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

***

— Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
— Ты что, забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

***

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с
брюками на стуле висят.

***

Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

***

Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

***

Две подруги. Первая:
— Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить
ни одного блюда!
Вторая:
— Что, блюда какие-то замысловатые?!
Первая:
— Да нет, просто всe рецепты начинаются словами «Возьмите чистую
посуду….» !

***

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста во всем белом???
— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
— А почему жених в черном??

***

Накануне свадьбы: «Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках…». «А мне, маманя, красавец и не нужен». «Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось..»

***

Весело жить не запретишь!

 Интернет магазин «Подарки Алматы!»

 

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*


*